Полюбите хулигана. Размышления не из книг.

А рано утром - верь не верь -

Я встал, от слабости шатаясь,

И вышел в дверь - я вышел в дверь!

С тех пор в себе я сомневаюсь. 

(В. Высоцкий)

Предисловие

Сегодня часто можно слышать жалобы преподавателей на «гиперактивного» ребенка. Его поведение отвратительно, и родители всего класса жалуются, и коллективное письмо директору, и вызывали, и беседовали, и инспектор ПДН... Хотя, замечают они, учится он все же не плохо...

Как получилось, что нас современных, понимающих, продвинутых, образованных людей раздражают наши же братья, соседи по дому, по двору, по планете, вся вина которых заключается в том, что они чем-то не похожи на нас. Печально, что в 21 веке, во времена, когда мы не устаем повторять, какие мы стали свободные, очень печально, что именно мы, современные взрослые люди считаем, что единственной мотивацией для ребенка смирно сидеть на уроке в школе является утверждение "так должно быть". Дети ДОЛЖНЫ сидеть и пять раз подряд по 40 минут слушать, когда взрослый говорит им что-то, что очень важно ему в данный момент сказать. Даже если от него не идет ни капли доброжелательной энергии. Даже если это совсем скучно, не интересно, если не покидает тяжелое впечатление потери драгоценного времени жизни. Кому, извините, дети должны?

Вы тоже будете сидеть и слушать? Да, представьте, 29 родителей из 30 на школьном собрании будут слушать все, что им будет говорить кто-то очень важный! А в случае, если жизнь за дверями кабинета покажется кому-то более привлекательной, уйдет только один. Это в лучшем случае. Он встанет, попросит у всех прощения и уйдет…

Так же попробует сначала поступить не обычный первоклассник на скучном уроке природоведения. Или, если он обладает не только способностью радоваться жизни, но и желанием радовать других, он попробует развеселить соседа или весь класс. Например, он встанет и выйдет, но не в коридор, а к доске и громко скажет что-то типа «А на луне лунатики живут!»

Невероятно, но есть педагоги, которые знают, что им делать, если ребенок ведет себя «неадекватно»! Их реакция всегда дает возможность такому ребенку не стать изгоем в коллективе. Жаль, что эти замечательные люди, скорее, исключение, чем правило.

Часть 1

Неадекватное поведение - это поведение, которое выделяется среди поведения большинства. Например, когда мы находимся в спортивном зале, адекватно играть в баскетбол, громко кричать и валить соперника на пол в борьбе за мяч. Неадекватно лечь вдруг посреди зала и пытаться уснуть. Как по-вашему, спать - это неадекватное поведение? Вы скажете, спать, когда спят все, т.е. ночью, и так, как спят все, т.е. в кровати - это адекватно. А в спортивном зале, это уже слишком... А как тогда насчет «валить соперника на пол»? Адекватно, скажете вы, но когда все так делают.

Замечаете логику адекватного человека? Я нормальный, потому что делаю так, как все. Не напоминает систему, от которой еще недавно все бежали, как от огня? А ведь по-настоящему свободный человек делает то, что хочет, а не то, что от него требуют другие. В мироощущении ребенка это чувство наиглавнейшее. А задавим мы это чувство примерно годам к пяти…

А если мы способны размышлять, то вдруг начинаем понимать, что человек, который ведет себя неадекватно, не всегда психически болен. Ведь, если придерживаться подобной логики, не за горами те времена в нашей жизни, когда психически ненормальным будут считать человека, ушедшего с родительского собрания по причине ощущения беспросветной скуки от последнего.

А ведь ребенка, вставшего посреди урока, или того, кто, например, тычет в соседа фломастером, большинство "педагогов" и "правильных" родителей склонны считать психически ненормальным. Никому и в голову не придет усомниться в квалификации этих самых педагогов или в адекватности самих таких «правильных» родителей.

И тогда мы поступим адекватно, так, как любой поступил бы на нашем месте. Мы будем тыкать в него и в его родителей пальцем и выскажем им (желательно при детях) в категоричной форме все, что нам придет в голову на эту тему. Далее, запретим нашим детям играть с «дебилом», а потом скажем «да, мы знали, что так он и кончит», когда выброшенный за круг общения неугодный малыш, подросток в итоге станет гениальным злодеем или преступником...

Я очень хочу обратиться ко всем родителям таких «необычных» деток.

Вы часто готовы опустить руки. Он не слушается, хулиганит, покоя Вам нет и не предвидится. Вас вместе с ним ото всюду гонят, ругают, на чем свет стоит. Но глядя в глаза своему ребенку, вы уверены, что он очень умный и добрый, только он потерялся в этих сложных человеческих отношениях. Пожалуйста, не сдавайтесь! Не давайте непоседу в обиду. Ищите добрых и чутких людей, которые обладают профессиональными знаниями и обязательно найдут подход к Вашему малышу, заинтересуют, замотивируют. Эти странные дети - отличные друзья, они замечательно учатся, достигают высот в спорте и в искусстве. Главное - им должно быть по-настоящему интересно и уютно. Пусть это будет третий по счету сад, пятая школа. Пусть индивидуальное образование.

Эти замечательные дети как «лакмусовые бумажки» в нашем обществе. Если рядом с обычным ребенком можно притворяться добрым, мудрым и знающим, то этот чудо-ребенок выведет мошенника на «чистую воду». Вся внутренняя боль, затаенный гнев, человеческая обида притворщика тут же выйдут наружу. Люди не смогут скрыть свои самые скверные чувства и эмоции. Вглядитесь в глаза правильного мальчика, который повернулся к задире, чтобы сказать ему обидное слово, например, что он дегенерат (так его мама сказала). Сколько в них злости, гнева. Признайтесь, если внутри маленького человечка нет всех этих недетских чувств, то реагировать так он не сможет... Заметьте, когда ваш «горе-ребенок» толкнул его (ткнул ручкой, пнул по его стулу, дернул за рубашку, швырнул песок и т.д.), он не говорил при этом обидных слов и даже ждал в ответ проявления здорового соперничества, вид его был настолько дружелюбным, что невольно, сравнивая этих двух детей со стороны, Вы вдруг с облегчением поняли, что ВАШ ребенок - этот хулиган. Ведь недетский гнев в глазах «обиженного» вас не на шутку напугал. Вот с ним действительно не знаешь, что делать, как вернуть этому малышу способность радоваться и любить... Родители, вам несказанно повезло, вы имеете уникальную возможность распознать рядом с собой глубоко травмированных, эмоционально не зрелых личностей (и взрослых, и маленьких пока еще), как бы они не прятались под маской лестных речей и улыбчивости! Этому качеству нет цены в наше время. И пусть рядом с Вами теперь только пара верных друзей, пусть от вас отвернулись все, даже родственники. Это не страшно. Зато вы не дарите понапрасну свое время и любовь тем, кто этого не заслуживает. И еще, рядом с Вами главный человек в вашей жизни - Ваш ребенок. Он любит вас, он под Вашей защитой, он счастлив.

Часть 2.

Очевидно, что Ваш путь не будет легок. Необычность поведения «малыша с характером» становится заметна рано. Уже в двухлетнем возрасте, получив от родителей хорошую взбучку за дергание косичек в песочнице, малыш нисколько не расстраивается и идет дергать их дальше. Вам, безусловно, обеспечены гневные высказывания правильных мамочек и, скорее всего, придется собрать машинки-формочки-лопатки и пойти на другую площадку. И вот вы приходите в соседний двор, но уже через 10 минут там кто-то упал с горки после активных ролевых игр с Вашим бэтменом... Уходить в другое место становится привычным делом, и вы вместе обошли уже полгорода, что не может не радовать. Нет ничего интереснее, чем исследовать новые территории вместе с лучшим другом. А если и в детском саду никто не в восторге от проделок Вашего сорванца, то остается уповать на то, что маме не надо работать, или на бабушку, или на Арину Родионовну в лучшем качественном исполнении.

Но вот Ваш ребенок подрос и очень хочется надеяться, что в школе все получится. Но не тут-то было... В первые же недели учебы становится понятно, что «шоу продолжается». Он опять не вписался в серые будни... В первые месяцы начальной школы еще можно попытаться все уладить. Если Вам жалуется педагог на невнимательность ребенка, попытки срыва урока, на то, что он открыто задевает, толкает или даже бьет детей, ни в коем случае не ругайте ребенка за это, но и не отмахивайтесь. Если такое происходит, значит ему (или ей) не комфортно в коллективе. Со своим характером такому ребенку не сложно оказаться в роли «белой вороны», не сделав при этом совершенно ничего плохого. Достаточно и того, что он будет мыслить и действовать не как все. Будьте уверены, большинство «послушных» детей в этом возрасте уже твердо знают от своих родителей, что если кто-то живет не по правилам, то это плохой мальчик (или девочка), и он (или она) достоин наказания или недостоин общения (в зависимости от варианта «правильной» системы воспитания в данной конкретной семье). «Гадкий утенок» очень быстро получит свое наказание от сверстников и, конечно же, не замедлит с ответом. И Вы опять услышите много разных (но вряд ли новых) слов и выражений от негодующих родителей, которые, впрочем, своим-то отпрыскам настоятельно рекомендуют давать сдачи за нанесенные обиды. Но Ваш ребенок, по их мнению, такого права не имеет, т.к. в этом случае с синяками приходят домой их дети.

Но что же делать? Как выйти из ситуации и не навредить психике необычного ребенка? Я настаиваю - думайте всегда и прежде всего о счастье и здоровье Вашего ребенка.

Исходим, во-первых, из того, что Вы точно знаете, что Ваш ребенок действительно не такой, как все. Если он прекрасно ладил со сверстниками до школы, то дело, возможно, в случайном стечении обстоятельств, и проблема решается всем известными способами "коллективного общения вне школы". Приглашаем желающих в гости, идем в поход и т.д. В ситуации с необычным ребенком Вам вряд ли удастся найти ему друзей. Только если очень повезет... Его необычность всегда будет раздражителем для определенного круга, и этого достаточно, чтобы испортить ему жизнь в коллективе. На помощь может прийти только один человек - педагог. Причем желание учителя помочь гиперактивному ребенку адаптироваться и научить его безопасно для себя и других находиться в коллективе должно быть большим и искренним. Взять хотя бы тот аспект, что учителю придется постоянно следить за атмосферой в классе, профессионально разряжать ее, а также призывать других педагогов с пониманием относиться к данной ситуации и не допускать травли.

Будет очень хорошо, если Вам удастся договориться о встрече с преподавателем и лично, один на один, обсудить ситуацию. Если учитель готов в ближайшее время Вас принять - это хороший знак. На встрече задавайте вопросы по конкретным случаям, внимательно слушайте, что и как говорит преподаватель. Попытайтесь именно сейчас понять, заинтересован ли учитель профессионально работать над проблемой. Если педагог прямо скажет, что видит проблему и будет ею заниматься, если Вы чувствуете, что он готов защитить Вашего ребенка, знает, как это сделать, и будет всеми силами и способами пытаться снять напряжение в коллективе, возможно, стоит довериться профессионалу. Конечно, речь идет о добрых и искренних намерениях, которые важно почувствовать в таком разговоре. Во всех других случаях, например, педагог

- честно признается, что не имеет времени, желания или достаточного опыта для решения данной проблемы,

- отказывается спокойно и конструктивно обсуждать ситуацию,

- обвиняет ребенка во всех проблемах класса,

- выражает недовольство Вашими методами воспитания и предлагает Вам в одиночку решать проблему поведения ребенка в школе,

- открыто, при детях и родителях (после уроков, на собрании) негативно высказывается в отношении Вашего ребенка,

в этих случаях надо признать, что нет возможности продолжать посещать данный коллектив без нанесения моральной и эмоциональной травм ребенку. И нет никаких альтернатив, только немедленное спокойное расставание «по-английски» с совершенно незнакомыми Вам людьми ради спокойствия и здоровья Вашего ребенка.

Если ситуация зашла слишком далеко и Ваш ребенок уже успел почувствовать все аспекты негативного отношения к себе отдельных детей, их родителей, педагога или даже всего коллектива, утешительного сказать нечего. В этом случае, чувствуя, что ситуация складывается против него, он может даже в какой-то момент попытаться исправить ее, на свой манер, конечно. Попробует, как сможет, например, стать своим «в доску». Возможно, будет хвастаться перед одноклассниками своей силой или ловкостью, придумывать разнообразные небылицы или даже предпримет попытку подружиться с кем-нибудь. Но, скорее всего, в силу его возраста, а также в силу того, что дружить с ним вряд ли кто-то захочет из соображений «солидарности» с большинством, ребенку эти попытки будут даваться очень нелегко. Даже взрослым не всегда удается расположить к себе хотя бы часть враждебно настроенного коллектива и остаться при этом на равных, не унижая собственное достоинство. И тогда, отвергнутый, он будет открыто и резко реагировать на выпады одноклассников. А выпады будут обязательно, «послушным» детям не чужды злоба и агрессия, не заблуждайтесь. Только выражают они ее чаще всего скрыто, чтобы продолжать оставаться умницами в глазах родителей и педагогов. Кто-то из них шепотом говорит очередное оскорбление «отщепенцу» или украдкой пинает его ранец, а кто-то кричит на весь класс, что «этот» только что испортил воздух, и Ваш ребенок, не выдержав обиды, наносит толчок или удар. И это может быть даже в кровь разбитый нос... Со стороны это выглядит, конечно, так, что именно Ваш ребенок хулиган и задира. Но, поверьте, сдержаться на его месте не смогли бы и Вы... А еще «послушные детки» могут «дружить против», объявлять бойкоты, устраивать показательные суды и избиения.

Так вернемся к нашей ситуации, когда вы не сразу поняли, что ваш ребенок страдает. Вдруг, по прошествии некоторого времени, Ваш активный и веселый сорвиголова стал молчаливым и угрюмым, постоянно болеет и не хочет ходить в школу, а однажды Вы заметили в его ранце перочинный ножик... Ситуация, плюс-минус, могла складываться следующим образом. Он долго пытался влиться (жаловаться не в привычке такого ребенка), использовал различные способы справиться, даже пытался попробовать потерпеть. Возможно, из школы его забирает кто-то из родственников, или по другой причине, но Вы были не в курсе положения дел. Тем не менее прошло уже достаточно времени, чтобы педагог мог забить тревогу. И этого не произошло. В классе травят Вашего ребенка, и никому нет до этого никакого дела! Увы, в этой ситуации, лучшее, что Вы можете сделать, это не оставить ребенка ни на минуту более в этом коллективе, в этой школе, с этими людьми. И опять настаиваю, никому ничего не объясняйте. Вы не должны. Главное, что Вас поймет Ваш ребенок, он поймет, что Вы всегда придете на помощь и всегда будете его любить, несмотря ни на что.

Послесловие

Хочется достучаться до родителей, чьи особенные дети подвергаются моральному или физическому насилию в коллективе независимо от возраста. Никогда не пытайтесь социализировать ребенка во враждебной ему среде без профессиональной помощи педагога. Всегда будьте на стороне любимого человечка, вставайте на его защиту. Помните, что люди не причиняют боль другим от хорошей жизни. Если Ваш ребенок - это хулиган, разбивший очередной нос, или отверженный всеми «гадкий утенок», берите его в свои теплые, ласковые руки и уводите прочь из ада. Во вторую, в третью, в очередную школу, на домашнее обучение. Туда, где он, наконец, успокоится, где почувствует себя «в своей тарелке», где и не подумает никого обижать, потому что вокруг все принимают его таким, какой он есть.

И помните, вам повезло. И это не шутка и не слова в успокоение. Это чистая правда. Если ребенок в определенных ситуациях не хочет мириться с окружающей действительностью и открыто выражает свои чувства (каким бы то ни было способом) - это счастье. Это значит, что вы все делаете правильно. Раскаиваться придется тем, кто задавил в ребенке чувства самости и искренности. Таким детям тоже нелегко живется, поверьте. Жизнь - сложная штука независимо от возраста. Но они приучены (слово-то какое! словно котята к лотку) быть «хорошими», а это значит терпеть, не высовываться, делать все по правилам. Быть большинством. Не имея возможности открыто выражать негативные чувства, вытесняя, загоняя их далеко в подсознание, такие дети уже в нежном возрасте получают тяжелые психологические травмы, становясь потенциальными клиентами психотерапевтов. И вряд ли они скажут спасибо своим родителям, когда осознают в возрасте 30-40 лет всю серьезность положения.

И последнее. Если, прочитав это, Вы вдруг ужаснулись, что Ваш ребенок испытывает моральные страдания в течение многих месяцев, а может быть и лет, а Вы все это время не знали, что с этим делать, положите конец этой ситуации немедленно! Не отправляйте его во враждебную среду уже сегодня. Если Вы уверены, что человек страдает в эту минуту, заберите его с занятий прямо сейчас. Будьте исполнены уверенности, что не отдадите искренне любящую вас душу на растерзание. И обратитесь к квалифицированному психотерапевту. Еще не поздно сказать родному человеку - я люблю тебя и всегда буду рядом...